«Підвезти тебе до автовокзалу?» – запитала Хайді, літня швейцарка, подруга нашої сім’ї. Я збиралася в місто, з її дачі йти пішки до зупинки приблизно 3-4 кілометри, і потім ще невідомо скільки чекати маршрутку, а від автовокзалу ходить багато транспорту в місто, та й гуляти мені не дуже хотілося.

Я хотіла сказати: «Так, підвези, будь ласка», – але в цьому випадку Хайді доведеться перевдягатися з дачних штанів, відкривати ворота, виганяти машину з саду, витрачати час і везти мене. І мені від цього моторошно і ніяково, тому я починаю мимрити щось на кшталт: «Та ні, не треба, я пройдуся напевно …» Хайді відчуває протиріччя між тим, що я говорю, і тим, чого мені хочеться, і, трохи дратуючись, питає ще раз: «Так, може, все-таки підвезти?»

Я знову відмовляюся, намагаючись бути ввічливою, мовляв, не хочу обтяжувати.

І тут Хайді дає мені урок, який виручає мене ось уже 10 років.

«Знаєш, у нас в Швейцарії кажуть: «Так» і «ні» важать однаково». Якщо я пропоную тебе підвезти, то мені все рівно, скажеш ти «так» чи «ні». Я готова до будь-якої твоєї відповіді, мені не важко прокататися з тобою до автовокзалу, так само, як легко – залишитися вдома. Але ти вигадуєш, ніби один з варіантів мені зручніший ніж інший, і вибираєш його, хоча це не те, що зручно тобі. Але я хочу, щоб ти розуміла, якби мені не хотілося тебе везти, я б нічого не пропонувала. Якщо тобі дають вибір, одна твоя відповідь рівнозначна іншій. Так тебе підвезти? »

І я сказала «Так!», Просто і ясно. Тому що мені було куди зручніше і швидше доїхати до автовокзалу на машині. І я була вдячна Хайді за те, що вона підвезла мене, а ще більше за те, що навчила такому простому правилу.

«Так» і «ні» важать однаково – ось, що я повторюю всередині себе, кожен раз, коли думаю, що моя відповідь не сподобається співрозмовнику.

«Так» і «ні» важать однаково – це про те, що ми всі рівні і вільні.

«Так» і «ні» важать однаково – це не правило етикету, а основа екологічних щирих відносин.

«Так» і «ні» важать однаково – і не треба сподіватися, що інший здогадається, чого вам насправді хочеться.
Коли дозволяєш собі бути прямим і відкритим, даєш цю свободу і іншим.

На будь-яке моє запитання або пропозицію я готова почути як позитивну, так і негативну відповідь. А якщо одна з відповідей для мене є кращою, то я повідомлю про це своєму співрозмовнику і сформулюю по-іншому.

Наприклад, замість нейтрально-ввічливого «Зайдеш в гості?», в залежності від того, чого я хочу, можна сказати: «Заходь, я буду рада з тобою попити чаю і поговорити!» (Припускаючи, що наші бажання можуть і не збігтися) або «Я б запросила тебе в гості, але втомилася сьогодні і хочу побути одна».

Пам’ятаю, як мої стосунки з подругою вийшли на новий рівень близькості. Вона спитала:
– Ти ж візьмеш участь в організації нашого фестивалю?

– Чесно кажучи, ні, я себе в цьому не бачу. Не хочу нічого організовувати. – відповіла я, внутрішньо готуючись до подальшого опору проханням.
– О, знаєш, це приємно, коли ти запитуєш – отримуєш пряму відповідь і йдеш далі.
Знаю. Це сила визначеності.

Складніше, коли людина не звикла, що «так» і «ні» важать однаково. Тоді замість простої однозначної відповіді на кожне «Поїдеш з нами?» І «Чи зможеш допомогти?» починаються розповіді, про те який складний день, скільки всього потрібно встигнути, і як людина буде намагатися всім догодити та нікого не розчарувати. Мені зазвичай сумно таке слухати.

А починається це в дитинстві. Ми вчимося вгадувати, яку відповідь хочуть від нас почути, замість того, щоб прислухатися до себе. Ми рано дізнаємося, що на питання: «Тобі подобається в садку?» і «Хочеш супчик?» – є лише одна бажана відповідь для нашої бабусі. Дізнаємося, що відмова від нудного подарунку або не цікавого походу в музей, бачте, засмутить наших далеких родичів.

Дізнаємося, що треба бути ввічливим і йти іншим назустріч.
Дізнаємося, що і питання нам задають просто за звичкою і з ввічливості, а до реальних наших відповідей нікому немає діла.

Добре, що ми виросли і можемо більше не грати в цю дурну
гру. І не вчити цій брехні своїх дітей.

У кожного з нас є право просто просити і з вдячністю приймати подарунки, пропозиції, допомогу і любов інших, так само як і право відмовлятися, не погоджуватися, закриватися і відстоювати свої межі без почуття провини.

Джерело