Мене звати Анна і я б дуже хотіла виговоритися і поділитися своєю історією життя. Трохи розповім про себе.
Я росла в сім’ї, де батько випивав, а мати постійно його контролювала, чим природно і почала займатися я. Коли мама була на роботі, я знаходила всі татові заначки (пляшки) і виливала в умивальник, щоб він не напився.

Природно, він злився. Бити не бив, але ображав і принижував. Таким же і був мій дід (батько мого тата), іноді батьки відвозили мене до бабусі, де я спостерігала аналогічну картину.

У дитинстві я була повненька і тато постійно мені говорив, що я жирна. У зв’язку з цим я ще більше заїдала свою образу. Зараз мені 29 і я маю зайву вагу. За зросту 175 я важу 89 кг. Це не багато і не мало, проте зовні я дуже красива дівчина. Але є одне але, я ніяк не можу полюбити своє тіло. При вазі в 60 кг я вважала себе жирною, а зараз так і тим більше… Загалом моє дитинство спричинило чимало проблем у моєму житті.

Коли мені було 19 років, я почала зустрічатися з першим хлопцем, але розлучилася за рік, бо він був любитель випити. Практично всі з моїх залицяльників мали проблеми з залежністю. У 21 рік я познайомилася з чоловіком, який був старший за мене на 10 років. У нього проблем з оковитою не було, але він притягував мене своїм відстороненням чи що.

Це я вже проаналізувала сама. По суті це було схоже на мого батька, оскільки тато рідко говорив, що любить мене і що я важлива йому. Але це єдине, у чому вони були схожі, а так вони абсолютно різні люди. Загалом через рік наших незрозумілих зустрічей я вирішила розлучитися з ним і вже після розставання дізналася, що чекаю дитину.

Я тоді вчилася в універі в столиці. Мама мене відмовила від переривання, але я прекрасно розуміла, що сама його не зробила б, просто мені потрібна була підтримка. Загалом мені довелося перевестися на заочне і повернутися на батьківщину в маленьке містечко. Жила я з мамою і двома сестрами в трикімнатній квартирі. Спасибі моїм близьким, вони підтримали мене і незабаром зʼявився син. Тато дитини донині не бере участі в житті сина. Але я й сама цього не дуже хочу. Чомусь я хочу забути цю людину і все. Синові зараз уже 7 років та й він особливо не питає про батька. Я йому не говорила, що він поганий. Просто сказала, що наші шляхи розійшлися і більше він нічого не питає.

Материнські почуття до мене прийшли не відразу. До дитини я ставилася добре, просто не приділяла їй достатньо уваги. Сином більше опікувалася мама і мої молодші сестри. Коли синові було два роки, я кинулася у вир з головою у волонтерство. Займалася порятунком і стерилізацією вуличних тварин.

Ходила в притулок практично щодня: готувала їжу для собак, лікувала їх і доглядала за ними. Там я познайомилася з багатьма людьми, створювала різні проєкти для допомоги тваринам і навіть знімалася в місцевому телебаченні – розповідала про нашу організацію. Мені це дуже подобалося, але мама постійно тиснула на мене і казала, що я вся в собаках і практично не займаюся дитиною.

Згодом я захотіла облаштувати своє особисте життя і я вирішила зареєструватися на сайті знайомств. Майбутнього чоловіка я знайшла швидко. Буквально за кілька днів мені написав чоловік, з яким я погодилася піти на побачення. Він був старший на 14 років. Дуже красиво доглядав, квіти, походи в кафе і ресторани щодня, забивав нам холодильник, загалом я була дуже рада, що зустріла таку людину.

На момент нашого знайомства мій майбутній чоловік був розлучений, як 3 місяці, і я подумала, що ми б змогли побудувати хорошу сім’ю. За півроку наших зустрічей я дізналася про мою другу дитинку, і чоловік освідчився мені – подарував каблучку, але одружуватися не поспішав. Але я точно знала, що він своєї дитини не залишить, бо бачила, як він ставиться до своїх дітей від попереднього шлюбу. Він дуже відповідальний. Дружині колишній залишив квартиру 4-кімнатну, повністю оплачував навчання і житло старшої дочки, а на молодшу платив аліменти і просто допомагав.

Коли я було на шостому місяці, я почала гостро порушувати питання про спільне житло, і він зняв велику квартиру. До сина мого в момент зустрічей він ставився стримано, іноді купував ласощі. Але гуляли всі разом ми дуже рідко.

Коли переїхали в орендоване житло, почали жити втрьох: я в положенні, він і син. Початок нашого життя був не дуже гарний, чоловік потихеньку випивав, а я скаженіла страшенно і навіть кидалася на нього з кулаками. Сина мого недолюблював і рідко з ним спілкувався. Потім зʼявилася наша спільна дочка і якимось чином я перейшла жити в іншу кімнату, оскільки чоловік не висипався ночами.

Робота в нього була доба через три. Але все одно він відправляв нас спати в іншу спальню. Я тоді дуже ображалася на нього за це. Коли доньці був рік, ми одружилися. Це сталося після чергового мого відходу до мами, оскільки мені набридла його пристрасть до випивки. Він обіцяв, але як завжди обіцянки не дотримав.

Чимало проблем у наших стосунках створювала і його колишня дружина, оскільки вона всіляко хотіла помститися йому за те, що він із нею розлучився. Розійшлися вони тому що вона зраджувала. Вона висилала йому фото в білизні, щоб мене позлити, надзвонювала, скандалила і ображала нас.

Я ревнувала. Іноді й зараз відчуваю ревнощі з цього приводу, хоча знаю, що вона йому не цікава. Спілкується він з нею рідко через доньку, яка живе з нею, але, його колишня така красива, а я ніяк не можу полюбити себе. Але я розумію, що навіть за зайвих 20 кг я красуня, але чомусь абсолютно не люблю себе…

Зараз ми в шлюбі 3 роки, багато проблем і криз у стосунках ми пережили і зараз залишився його пагубна звичка до випивки. Колишня дружина дошкуляє вже рідко, але я все одно бішуся.
До мого сина чоловік ставиться стримано, але іноді сваримося через його жорсткість до нього.

І ось те, що просто вводить мене в сказ – коли він пʼє. Я терпіти не можу, коли від чоловіка запах, мене верне жахливо, я його починаю ненавидіти. У нього одразу змінюється погляд, ставлення до нас – він стає дуже добрий, а мені здається, що це фальш, бо він відчуває за собою провину, що випив, а я цього не схвалюю. Я зараз не кидаюся на нього з кулаками, але моє ставлення до нього змінюється відразу. Я не можу переступити через себе і спілкуватися з ним як ні в чому не бувало.

Мені здається, що мій чоловік – повне відображення мого батька. Він також має пристрасть до пляшки і я так само, як у дитинстві його контролюю. Він не запійний пияка, але любить випити вдома 3-4 рази на тиждень. Він не напивається до чортиків, після вживання своєї дози може наводити лад у домі або просто дивитися телевізор.

Він дуже стежить за собою і навіть якщо випив завжди доглянутий. Мій батько за характером трохи інший, у нього доходило і до “білочки”, іноді до лайки і биття кулаком по столу. Чоловік, слава богу, на таке не страждає – він абсолютно спокійний.

Через це я постійно стресую, багато їм, робити мені нічого не хочеться. Але я розумію, що не повинно бути так. Адже вживання це проблема не моя, а мого чоловіка, але саме мене це виводить із рівноваги. Я ніяк не можу знайти справу, яка мені подобається, мені нічого не хочеться.

Іноді подумую про свій блог, але я соромлюся свого чоловіка і при ньому не можу знімати себе на камеру. Точніше я починала цим займатися і навіть набрала невелику аудиторію, але я ніяк не можу рослабитися перед людьми. Щось блокує мене, ступор і язик у дупі. Я соромлюся при людях співати, танцювати, жартувати і бути справжньою.

Сама з собою наодинці я зовсім інша – я жива!!! При людях мені постійно здається, що мене висміють, образять і скажуть, що я якась не така. Я навіть не можу музику слухати при близьких – а раптом вона їм не сподобається. У дитинстві, коли я слухала музику, тато приходив і кричав – вимкни цю дурню і так практично в усьому, що б я не робила.

Загалом я розумію, що все тягнеться з дитинства і моє оточення не винне в тому, що я така, але я дуже хочу повірити в себе і щоб моє життя змінилося на краще.

До речі, батько мій живий, живе в іншому місті, працює, не п’є, але зрідка бувають запої. Спілкуюся я з ним добре, і начебто не звинувачую його, але забути те, що було, не можу. Ми спілкуємося часто, але тільки на нейтральні теми. Він зараз каже, що дуже любить мене, і що я найкраща, найкрасивіша, але мені від цих слів ні холодно не жарко. Я нічого не відчуваю. До речі, коли чоловік каже, що йому подобається моє тіло, я йому не вірю і все одно соромлюся його.

Загалом не зрозуміло, що в мене наразі в голові. На початку написала, що хочу знайти відповіді на свої запитання, їх сформулювати складно, але я спробую: як же бути з тим досвідом, який пережила в дитинстві і не переносити такий самий сценарій у свою сім’ю? І як полюбити себе і своє тіло в будь-якому розмірі? Я не хочу сидіти на дієтах і гарувати в спортзалах тому, що так треба, щоб тебе оцінили в суспільстві. Я хочу любити себе будь-якою: худою чи товстою – не важливо.

І поки що мені не зрозуміло, як розслабитися і позбутися страху негативної оцінки суспільства?

Дуже прошу не радити мені розлучення, бо я розумію, що якщо не змінюся сама, то зустріну аналогічного чоловіка, з такою самою пристрастю до пляшки. Навіть якщо я наважуся розлучитися – мені для початку потрібно набратися впевненості в собі. Стосунки мої не змушують ухвалювати кардинальних рішень, вони досить комфортні за винятком кількох моментів, про які я написала вище. Я насамперед хочу розібратися в собі. Я буду дуже вдячна, якщо хтось підкаже мені, куди копати і в якому напрямку рухатися.

Дякую!

КІНЕЦЬ.