Є в моєї дружини подруга. Людина вона дуже хороша, але от є в неї один мінус. Вона блондинка. Нічого не маю проти жінок з таким кольором волосся, всі люди різні, і від кольору розум не залежить, проте саме ця подруга стереотипна блондинка з анекдотів. І саме через це її життя дуже веселе.

Нещодавно вона здала екзамен, щоб отримати водійське посвідчення. Все в неї було добре, вивчила, навчилася, добре їздила. І вирішила вона собі придбати автомобіль в честь успішного отримання водійського посвідчення.

Придбала вона собі Фіат новенький. Ми ж його, як і прийнято, «обмили», так сказати. Все було добре. Пройшов місяць. Телефонує ця подруга мені і плаче. Каже, що біда трапилася з її фіатом. Мовляв розбила вщент машину. Я запитав наскільки все погано, а вона відповіла одне: «Все настільки погано, що відірвало захист дна».

Я подумав, що все справді настільки погано, тому приїхав до неї, щоб дізнатися, що сталося. Приїжджаю. Фіат виглядає навіть краще, ніж при покупці. І де розбита вщент машина? Підходить до мене заплакана блондинка і каже, що все в багажнику. Відкриває багажник, а там… Каналізаційний люк.

Як вона розповіла, то їхала собі спокійно, і тут чує «Бах!». Машину встряхнуло. Подумала, що то яма, чи виступ асфальту. Зупинилася, вийшла глянути що там, а біля машина ця «запчастина» лежить. Запчастина. Ага. Я зрозумів. Далі вона сказала, що під’їхали чоловіки, запитати, що сталося. Подивилися на цю картину, послухали її розповідь і вирішили застосувати своє почуття гумору. Сказали, що це якраз той самий захист дна (який виглядає абсолютно по-іншому), і що треба їхати зі швидкістю не більше п’ятдесяти кілометрів на годину. Мовляв, дуже небезпечно їхати без такої «важливої» деталі.

Подруга розповідає, плаче, а я стою і ледве стримую сміх. Вже аж живіт заболів від напруги.

Далі вона розповіла, що по приїзду в автосервіс та розповіді своєї історії на неї подивилися трохи дивно, оглянули машину, побачили в багажнику те саме, що і я, а потім сказали, що ті чоловіки були праві. Допомогти могли, проте «лівосторонніх болтів типу ОО678/65443598/8798911/іос» в них немає, і їх треба купити. Навіть на папері записали, щоб вона не забула.

Поїхала подруга в магазин автозапчастин. А там продавець виявився також з почуттям гумору. Побачивши та почувши історію, він сказав, що немає в наявності, треба чекати замовлення, але не факт, що вони будуть взагалі. І тому їй краще не їздити на автомобілі.

Все. Вибачте. Я не втримався. Засміявся від усієї душі. Я думав, що зараз кишечник лопне від того, як сильно я сміявся та напружував живіт. Я все їй пояснив та показав, як насправді виглядає захист дна. А дружина назвала мене дурнем, хоча сама ледь-ледь стримувала сміх, коли я їй все розповів.

Джерело