Я весь час хвилююся, що мій чоловік вирішить розійтися зі мною. Ми одружені близько року, були старими друзями в університеті.

Причина моїх страхів здебільшого в тому, що я, як мені здається, надто недостойна його та взагалі погана дружина. У свій час я цікавилася психологією відносин, коли була молодшою, і багато всього прочитала авторитетного про те, якою має бути жінка в шлюбі, щоб її чоловік цікавився нею.

Якщо відкинути явні марення в дусі «не дихати голосно і хворіти так, щоб він цього ніколи не бачив» (ну, це просто неможливо), то вийде, що чоловіки люблять дбайливих, веселих, ніжних, позитивних і кокетливих. Все це не про мене.

Я від природи дуже серйозна та нудна людина, я намагаюся бути цікавішою, розвивати емоції та вміння красиво їх виявляти, але частіше просто як школяр роблю те, що попросять (на навчанні, роботі, вдома). Це зовсім нецікаво, нікого не чіпає та не зачаровує.

Ну і що, що у мене є почуття обов’язку та відповідальності, ну і що, що я така правильна, це абсолютно не жіночно. Ще я постійно хвилююся про щось, я дуже тривожна, і навіть якщо це приховувати, все одно щось проривається назовні.

Мій чоловік часто каже, що йому хотілося б, щоб я не сумувала так багато і не була таким офіційним песимістом. Насправді він і сам часто переживає, впадає у фобії та іпохондрію, але, напевно, йому і своїх проблем достатньо, навіщо ще мої.

Я зовсім не жіночна, так. У мене цікава постава, струнка фігура і непоганий смак (я довго тренувалася правильно одягатися), але є такі недоліки, які не подобаються чоловікам, наприклад, маленькі груди або сутулість через високий зріст (вправами їх можна лише трохи підкоригувати, але зовсім не виправити, перевірено).

Я не вмію кокетувати, грати, захоплююче посміхатися і таке інше. Я намагалася це робити, але виходить просто огидно.

Мій чоловік каже мені, що він любить мене за те, що я, грубо кажучи, хороша людина, і йому дуже подобаються в мені окремі риси, наприклад, очі чи ноги, і що я не схожа на масу жінок, які всі однаково гарні. Напевно, це не так вже й погано, але, знаєте, є всякі приказки про «дрова», які треба періодично підкидати у «вогнище кохання».

А мої дрова погані, довго ними топити не вдасться, навіть якщо я і мила, і зворушлива, і гарна. Це для дитини, мабуть, добрі якості, але не для жінки.

Я не дуже розумна. Мій чоловік займається наукою, і я теж, але я набагато менш крутий професіонал, ніж він.

Він успішний, і добре просувається кар’єрними сходами. Я завжди тішуся за нього, хвалю його за кар’єрні досягнення, цікавлюся його думкою з приводу питань, які ми обидва вивчаємо, але сама нечасто можу підтримати таку розмову, щоб він почув щось справді оригінальне.

Я насправді багато уваги приділяла професійному розвитку, читала гори літератури, але якогось необхідного рівня мені все одно не досягти. Я зрозуміла це нещодавно і тепер мені взагалі нічого не хочеться, все одно вийде погано.

Зрештою, у мене є проблеми у близькій сфері. Я страшенно соромлюся кохатися, мені здається, що я огидна, коли це роблю, я починаю думати, як ситуація виглядає збоку, і це викликає у мене липку тугу.

Ще в мене є певні проблеми зі здоров’ям у цій сфері, вони дрібні, але викликають болючі відчуття під час близькості і з цим нічого не вдієш. Мій чоловік не є «статевим гігантом», але він каже мені, що йому хотілося б чогось особливого і, головне, романтичного та радісного.

А я нічого особливого вдіяти не можу. Обійняти тільки можу його, це мені подобається набагато більше.

Мій чоловік зустрічався зі мною п’ять років і пропонував просто, щоб жити разом. Я не виходила заміж у зв’язку з дитиною, не було ніяких «важких ситуацій», просто одружилися. Я дуже люблю свого чоловіка, я дбаю про нього у повсякденному житті і намагаюся бути романтичною компаньйонкою, але виходить не дуже добре.

Крім цього, мені б хотілося, щоб він був щасливий і реалізувався, а не няньчився з такою, витрачаючи безцінний час. Кілька разів я пропонувала йому розлучитися, пояснюючи, що я відчуваю, але він відмовився, пояснивши, що я йому дуже подобаюся і достатньо того, що я маю.

Але мені так не здається. Я щодня думаю про те, що роблю людину нещасною і хочу кудись втекти.

Можливо, тому, що мені б не хотілося дожити з ним до того моменту, коли він сам усе усвідомлює і піде до когось краще за мене. Це егоїзм, я знаю, але, мабуть, це можна зрозуміти.

Може, хтось стикався з подібним? Як ви виходили із ситуації? Що б ви мені порадили.

КІНЕЦЬ.